Majdnem szájenszfingsöny

- Halló Sári! Sürgősen gyere utánam. Itt vagyok a helyszínen.
- Hol vagy Murder?
- Itt a helyszínen. Nemrég kaptuk a bejelentést. Már megint lecsapott.
- Mi csapott le már megint, és különben is, hol vagy?
- Hányszor mondjam még, hogy itt vagyok a helyszínen.
- De, hol van az a helyszín?
- Még nem mondtam? A Fifc avenyútól délre, úgy 200 mérföld. Könnyen megtalálod.
- Olyan messzi? Hozd be inkább a pácienst, majd itt felboncolom.
- Ne hülyéskedj Sári, ez még él!
- Na, nem sokáig, ha behozod.
- Nem viszem sehova. Gyere, ahogy tudsz.
Sári miután gondosan elmosogatta a szikéit, kampóit, gumikesztyűjét, szemétkosárba dobta a maradék májat, vesét és néhány méter vékonybelet, fintorgott még egy utolsót és elindult a helyszinre.
- Bemutatom állandójellegű tettestársamat, Donna Sári ügynököt.
- Szmissz vadőr vagyok, aranyoskám. Oszt maga mivel ügynököl? Porszívó, biztosítás vagy Emvéj?
- Nem, kérem. Én az Efbiáj ügynöke vagyok.
- Asse rossz, aranyoskám, de most nem veszek semmit.
- Azért jöttem, hogy halljam, mi történt magával.
- Má’ ecce’ eemontam ennek a rokonyszemves fijatalembernek. Fogsz a neve, ugye?
- Nem baj, mondja el nekem is. Több fül többet hall.
- Na jó, de remélem nincs több havergyuk, mer’ harmaccó má’ nem fogom eemondani. Oszt, mire kíváncsi?
- Mondjon el mindent, az elejétől kezdve.
Emberünk, aki társadalmi helyzete és szaga alapján a falubeliek csak büdös parasztnak hívtak, elkezdte.
- Hát kérem, éppen csak hazagyüttem a sógoroméktú, aki eement fát vágni az erdőbe én meg ugyi, vadőr vagyok, de esztet má montam, hát, odavótam náluk, hogy addig vigyázzak a két kölkire, mer azok igen vadak. Képzejjék csak, a mútkor is micsinátak...
- Ezt majd máskor elmeséli, most azt mondja, mi történt amikor hazajött.
- Hát akkor még semmi. Ámbár ahogy visszaemlékszek, kezdett sötétedni, mer hogy má kezdett esteledni, én meg levettem a bakkancsomat, oszt főraktam a kályhára száradni, tuggyák erőssen izzad a lábam.
- Nem tapasztalt semmi különöset?
- De. Tapasztaatam, csak akkó még nem tuttam, hogy ez má különös. Hirtelen iszonyú büdösség csapott meg.
- Talán a zoknija!?
- Hát a’ se piskóta, ez má’ szent igaz, de nem a’ vót. Elôszô csak aszittem az asszony gyütt be a konyhábú, oszt eltátotta a száját, de hang meg nem gyütt, márpedig ha ô eltáttya, akkó onnan hang is gyün, nem csak bűz. A borzalom csak esztán vót. Valaki hátbavágott. A frászt kaptam, mer hogy nem vót ott senki.
- Mit szólsz ehhez Murder?
- Te Sári, ne csücsöríts folyton, mert nem tudom megőrizni a komolyságom. Mellesleg, ezen a héten ez már a harmadik eset.
- Mi? Hogy csücsörítek?
- Nem! Hanem, hogy valakit hátba vernek egy bűzbomba kíséretében.
- Jaaa!? Ezt én is tudtam.
- Nem is neked mondtam, hanem a nézőknek. Itt ez a nájlonzacskó, ebben viszünk egy kis bűzmintát. Majd analizáltasd a lavorban. Utána már többet tudunk. Hát, kedves Szmissz úr majd még jelentkezünk. Nem kér rendőri védelmet éjszakára?
- Nem hát.
- Na, ez nagy szerencse, mert úgyse tudnánk adni. Mindenesetre zárja be az ajtót meg az ablakokat, amennyiben el tudja viselni a saját szagát.

REKLÁM

(Sajnos a szponzorok miatt, muszáj)

Miért adjuk szinte ingyen (57.999 Ft-ért) A LÉGELZÁRÓ JÉGER ALSÓ-t?
(mert próbáltuk 74.999 Ft-ért is, de a kutyának se kellett)
Verejtékkel keresett pénzét ne szórja el ócska utánzatra, mikor ugyanannyiért megkaphatja az ócska eredetit is.

Alig ültek be a kocsiba, megszólalt Murder telefonja.
- Halló Murder! Azonnal gyertek a Fucking Szkver-re. Újabb támadás történt.
- Ez már a negyedik. Taposs bele Sári.
A Fucking Szkver-en már kisebb tömeg vette körül a halottsápadt Mézit (eredeti neve: Rozi), aki néha aprókat sikkantott, de amúgy folyamatosan könnyezett.
- Jól van kislány, most már ne sírjon, itt vagyunk.
- Nem sírok! Csípi a szemem ez a bűz. Mi a francot akar tőlem? Ne taperoljon! Ha dugni akar, adjon egy százast, de semmi taper!
- Nyugalom! Én Murder ügynök vagyok, ő meg Sári, a társam. Az Efbiájtól jöttünk.

A lány szemében az értelem szikrája csillant, mely szinte nyomban ki is húnyt.
- A rohadt életbe már csak ez hiányzott. Újabban az Efbiáj is az erkölcsrendészetnek dolgozik?
- Nem azért jöttünk. Mitől borult ki ennyire?
- Jaaa! Az más. Hát kérem, én itt gyanútlanul strichelek a sarkon, egyszer csak valaki megkopogtatja a hátam. Ez még csak hagyján, gondoltam kuncsaft, hátranézek, hát nincs ott senki, viszont olyan büdösség vett körül, hogy majdnem elájultam, pedig nem vagyok egy finnyás fajta.
- Nem inkább hátba vágta?
- Most maga tudja jobban, vagy én? Megkopogtatta a hátamat és kész. Ahogy hátranézek és nincs ott senki, hát ez valami borzalmas volt. Iszonyatos! Majd bepisáltam, ráadásul nincs rajtam a szuper nedvszívó betétem.

REKLÁM
Itt az új 4 hengeres 2 köp-centis intimbetét, az O.B. SZIMSZON. Keveset fogyaszt és olyan biztonságos érzetet ad.

 - Azóta is remegnek a lábaim. Pedig ezek nem akármilyen lábak. Nézze csak meg. Na? Mit szól? Egy százas! Gumimókus is beszállhat, akkor csak nyolcvan.  -  folytatta rövid szünet és a reklám után.
- A lábai azok valóban nem rosszak. De a sarka?! 
- Nagy dolog! Egy kicsit repedt. Na és? Majd nem húzom le a cipőmet, ha ez zavarja.
- Nézze kisasszony, most erre nincs időnk. Menjen szépen haza és zárja magára az ajtót. Majd még jelentkezünk.
- Sári, most én is haza megyek és alaposan átgondolom ezt a rejtélyes esetet. Hívlak ha jutottam valamire. Vigyél szagmintát innen is.
- Jó, de nem hiszem, hogy ennyire bonyolult lenne ez az egész ügy. Hajlamos vagy rá, hogy mindent túlkomplikálj. Szerintem egyszerűen csak vissza kéne zokni a lábmosásra.
- Majd meglátjuk.
- Várjanak! Maga Donna Sári?
- Igen.- Ezt a lavórból küldik.- Ilyen gyorsan megjött az előző szagminta eredménye?
- Nem, Murder. Ez csak az IQ-tesztem eredménye.
- És?
- Hál’ istennek - negatív.
Másnap.  Hed Qvártély. Vas Ington AC DC
- Idefigyelj Sári. Nekem van egy teóriám. Murdernak eszébe jutott egy okos gondolat. Ritka pillanat volt, ezért jegyezzük meg jól, mert ebben a történetben több ilyen már nem lesz.
- Sajnálom, Fogsz. Vegyél ki szabadságot és kezeltesd magad.
- Rájöttem, hogy ez a földön kívüliek műve.
- Mondom, hogy kezeltesd magad. Már megint valami UFO-mesét akarsz beadni nekem?
- Hogy-hogy UFO-mesét?! Hát már nem emlékszel, hogy egyszer téged is elraboltak? Legalább három folytatásból ki is maradtál.
- Ide figyelj Murder! Én csak azt nem értem, hogy lehet, hogy 10 millió spermuim közül pont téged választott a pete. Most egymás között vagyunk. Elárulom neked, hogy engem senki sem rabolt el, és legkevésbé sem UFO-k. Ez csak annak a hülye prodjuszôrnek az agyában született meg. Kirúgtak a sorozatból mert hirtelen felindulásból tökön rúgtam amiért te több gázsit kapsz mint én. Igen ám, de ezután tengernyi levelet kapott a nézőktől, akik követeltek vissza. Próbálkozott Bő Derék-el, de nem vált be. Hozzám képest kicsit csúnyácska szegény. Kénytelen volt visszavenni, és ezt a hülye mesét találta ki.
- Ezt mondod te! Itt a te szobádban, de gyere csak át az enyémbe.
- Minek?
- Mert az igazság odaát van. 
- Hosszas töprengés és a birtokunkban lévő atkák tanulmányozása során arra a következtetésre jutottam, hogy az idegenek tulajdonképpen szexuálisan zaklatták a sértetteket.
- Ha erősen figyelsz, hallhatod, hogyan csökken az érdeklődésem.
- Nem baj. Azért csak hallgass végig. Tehát, ezek a lények úgy elégülnek ki, hogy a mi fogalmaink szerinti ujjuk végével megkocogtatják a kiszemelt áldozatuk hátát. Hogy a partnerük nemi vágyát fokozzák, erős illatanyagot bocsátanak ki, amit mi, földiek ugyan büdösnek érzünk, nekik viszont kéjfokozó illat. Összegezve tehát: nemi erőszakkal állunk szembe.
- A sértettek között volt férfi és nő is egyaránt.
- Na és? Ki mondta, hogy csak egy elkövető lehetséges? Lehetnek ketten, de akár százan is.
- Murder, ez képtelenség!
- Mert ilyen átkozottul földhözragadt a fantáziád. Vedd már egyszer tudomásul, hogy nem csak mi vagyunk egyedül ebben a világegyetemben, és ahány ház, annyi szopás. Miért kellene a világegyetem összes értelmes lényének olyannak lennie mint az ember? Hogy te is megértsd, mondok egy igen egyszerű példát. Mondjuk egy közönséges görény is sikítozva menekülne az undortól ha betévednél az odújába ezzel a két kiló sminkkel a pofádon, meg a liter parfümmel amit magadra locsolsz alkalmanként.
- Na ide figyelj okostojás. Megjött az eredmény a lavórból.
- Tudom, de a helyedben ezzel nem-igen hencegnék.
- Jó. Akkor nem mondom el mit tartalmaz a bűzminta.
- De, csak mondjad.- A két minta szinte azonos összetételű. Egyetlen különbség, hogy az egyikben kb. 30%-ot tesz ki a lábszag, de mint utólag kiderült, ez a Szmissz kapcájából származik, tehát elhanyagolható. A többi alkotóelem mind valamilyen szerves anyag bomlásterméke, vagyis hát, igen csak földi eredetű. 15%-a valamilyen hüvelyes növényből származik, ez lehet pl. bab; 15% vöröshagyma; 30% főtt tojás sárgája; 5% szilva párlat, a fennmaradó 5%-ban találtak néhány kelkáposzta molekulát, szájszagot és hónaljszagot. Na? Most nézel, mint borjú az új apura, mi?
- És ez mit bizonyít?
- Hogy az elkövető igenis nagyon is földi lény. Nem hinném, hogy az idegenek ilyesmivel táplálkoznának, vagy kenegetnék magukat.
- Te csak ne igyál előre a medve nőjére. Majd meglátjuk.
- Murder ügynök, Sári ügynök!! Jöjjenek gyorsan! Elkaptunk egy fekete álarcos pasast aki éppen kocogtatott.
- Fekete álarcos!? Csak nem kommandós?
- Nem! Büdös.
Sári gyorsan lenyúlta Kócsag szirénázó elakadásjelzőjét a kelléktárból, és már száguldottak a megadott címre. A helyszínen csak hűlt helyét találták a gyanúsítottnak így aztán forró nyomon indultak a kapitányságra, mert közben beszállították az illetőt. A kihallgatással természetesen megvárták őket.

 REKLÁM
Kedves vásárlók, holnaptól lelőjük azt, aki a miénk helyett továbbra is a hagyományos mosószert veszi!   

    - Először is felvesszük a jegyzőkönyvet. Vegye le a pofájáról azt a fekete álarcot.
- De kérem, rajtam nincs semmilyen álarc.
- Szóval maga néger?
- Hogy találta ki?
- Ne szemtelenkedjen gyanúsított! Maga csak igennel vagy nemmel válaszoljon.     Tehát, maga néger?
- Igen.
- Neme?
- De igen.
- Ne szórakozzon! Mi a neme? Férfi, nő vagy egyéb?
- Igen.
Murder kicsit hátrébb lépett és nekifutásból az ujjával fenyegetően billegetve ráüvöltött.
- Válaszoljon rendesen!!
- Az előbb azt mondta, hogy csak igennel vagy nemmel válaszoljak. Az isten se ismeri itt ki magát. Most erre mit mondjak?
- Ne fárasszuk egymást.
- Akkor esetleg le is ülhetek?
- Miért? Maga áll? Inkább ne üljön le, mert úgy teljesen el fog veszni az asztal alatt. Hol is tartottunk? Neme: férfi?
- Igen.
- Na látja! Tud maga rendesen is válaszolni. Hogy hívják?
- Gyere ide büdös nigger.
- Most ebből melyik a vezetékneve?
- A nigger.
- Akkor miért nem nagy N-el mondja? Mi maga, nemecsek? Tessék. Mit tud felhozni mentségére?
- Kérem, nekem nagyon nehéz gyerekkorom volt. Részeges apa, kábítós anya, a nővérem kurva, az öcsém buzi. Szegények voltunk mint a templom tehene. Kérem, én olyan családban nőttem fel ahol még a kutya is öngyilkos lett.
- Mégis mi vitte rá, hogy idegen emberek hátát kocogtassa? Utána meg eltűnik mint a kámfor. Ez több mint szadizmus. A bűzről nem is beszélve, amit maga után hagy.
- Nekem kisebbségi komplexusom van.
- Noé s akkor mi van?
- Az van, hogy akárhányszor megakarok szólítani valakit, hogy pár centet kolduljak tőle, persze csak hátulról merem, mert mint már említettem nekem kisebbségi komplexusom van, elölről nem merném, az hátranéz aztán sikoltozni kezd, mert nem lát senkit. Ez lehet a sötétségtől is, meg hát ugye, én is elég fekete vagyok, de leginkább csak átnéznek a fejem felett. Persze, hogy nem látnak senkit. Aztán jön a sikoltozás. Én meg ijedtemben rendszerint összeszarom magam. Már ezért is letartóztatják az embert manapság?

.REKLÁM
Laci! Tök jók a fogaid,és a szádban a péháérték is remek,de a leheletedtől a tíznapos zoknim elájult!

- Rendben van. Engedjék el. Mondja, nem akar mégis megfürdeni mielőtt elmegy?
- Én? Isten őrizz! Naponta legalább ötvenszer riogat a TV, hogy minden zuhanyozás után elkezdenek szaporodni a bőrön a kórokozó baktériumok. Nem gondolja, hogy ekkora veszélynek fogom kitenni magamat? Ellenben egy pohár pálinkát azt elfogadnék, csak, hogy visszaállítsam a pofámban az eredeti PéHá-értéket.