Száguldó riporterünk pénzt, időt, fáradságot nem kímélve utazott le a hét végén a vadgesztenyeszelidítőjéről elhíresült festői Baltaszék-re, hogy megtudjon valamit az ott élő fiatalok életéről, szórakozási szokásai és lehetőségeiről.
A teljes anyagot sajnos nem tudjuk híven leközölni, hátha kiskorúak is olvassák, de aki szeretné tovább gazdagítani nyelvi kincsestárát, annak külön kérésre elküldjük.
A lócitrom-aszaló és a tehénlepényzsibbasztó közötti üres telken épült fel Baltaszék büszkesége - a Művelődési Ház. Az ide vezető (rögös) úton ismerkedtem meg néhány helybeli fiatallal.
- Milyen zenét szeretnek errefelé a srácok?
- Hát itten mindenki csak jártassaja száját, hogy ilyen zene, meg olyan zene, meg dísz kó. Én megmondom úgy ahogy van, bamme. Metál zene oszt annyi! Ez csak egyedül a fájintos! Ez kő nekünk. Kőkemény bamme! Hadd szakaggyon csak a húr, meg a dobhártya, hogy a többi hártyárú má ne is beszéjjek, bamme, mer az má régen be van szakadva. He-he-he. Akinek meg nem teccik, az csak szójjon, asztat maj' jól lefejelem, a haverom meg úgy rúgja valagba, hogy a szaros gatya vasalva gyün ki a száján.
- Az etnikummal, hogy vagytok?
- Hát, van itt elesdé meg szpíd meg has is. Etnikummal még nem talákosztam.
- Félreértettél. Arra gondoltam, hogy a kisebbséggel mi a helyzet?
- Áá! Mi nem vagyunk olyan g.... szemétládák, bamme! Mi nem báncsuk a kissebbeket. Aki meg ide tojja a pofáját, az magára vessen.
- A cigányokra gondoltam. Azokkal, hogy jöttök ki?
- Jaa! Hát azokkal néha kigyövünk ide a falu végire, oszt jó' eeverjük őket, mint bu... a fa....t!
- És, hogyan telik egy ilyen szombat este, mint például a mai?
- Hát, összegyövünk a HVCS-vel metál koncert előtt, oszt a sarki Vakegérbe legurítunk 5-6 söröt alapozónak, hogy jobban csússzon a szpíd. Ettő lessz igazi metálos a külsőd. Persze, az emberi külső nem csak ettő mutatkozik meg, bamme, hanem a szerkójátú is. Van is nekünk, ahogy látod, bőrbű, szögekkel is jól ki van verve a zeke is meg a gatyó is, nekem például még a f.....m is, de asztat nem a bűrdíszműves verte ki, hanem a Maris. Errő jut eszembe, ez a Maris, hát egy ......, ...... egy tyúk ez. Tavaly levitte a vonat a bal lábát bokábúl. Na, kapott egy olyan ortopéd cipőt az esztékátúl, hogy ne bicegjen. Ennek a hülye kurvának meg úgy megteccett, hogy levágatta a másik lábát is, oszt kapott mégeggy ilyen magastalpú klumpát. Mosmá mind a két lába rövidebb, de ezzel a szarral tökjól elvan. Még a ... meg a ...... de még a ..... sem zavarja. Na de hagyjuk ezt a .... ... ....!

.
REKLÁM

Az új ORGAZMICS sampon
revitaminizélő kontúrparanoid hatásának
köszönhetően elveszi a
hajhagyma szagát is!

Tehát, így bealapozva araszógatunk befele a Művelődési Házba, - naná majd a tehénlepény-finomítóba - a művelt nép, mint mi is, ide jár metálra. Itten lehet is tanúni művelcséget. Én pédájul kívűrő tudom má a legtöbb nóta szövegit. Nem könnyű ám, belőve, ebbe a kiba.... hang zavarba még a szöveget is felfogni. A banda is jó hangosan jáccik. Ezer vatta. Vagy vatt, vagy mi a rosseb. Nem vagyok én ornitológus, hogy mindent tuggyak a hangokrú. Lényeg, hogy jó hangos legyen, bamme.
Akik ma fellépnek is egy el.... ..... jó banda. Profik öregem! Ugya. Ezek má legalább három akkordot ismernek. Emléxel még arra a régi szép nótára, hogy aszongya:
,, állva pisálok. ülve kakálok....."
Hol van ez má! Most az a menő amit ezek nyomatnak itten. Figyejjed:
,,... tied a fasz, egy kis husi amit bekapsz ...."
Ez má asztán igen. Hadd csattogjanak a bakkancsok a padlón, a fitymák a budin, meg a pofonok a levegőben. Ez ám az élet bamme!
,, ... s meghajtja béby a kerek seggedet ...."
Juhé!! De szépen üvöltöd! Hol vagy már te vén fasz Nagyfer ó!? Hogy eresszem beléd a rugós bicskámat! Ide még egy pofa sört, hadd izzaggyon a lábam! Bamme, de k.... jól érzem magamat a saját levemben! Beszarás milyen el.... jó ez a buli ..... a ..... is ......
- Hé, kishaver, hogy az a ..... ..... jó .... nem ...... hogy .....de má ..... meg ..... ! Vakard má le magad a nőmrő, mer hasba rúglak, te ....... ......., oszt teli tömöm azt a ..... lepcses pofádat a kapcámmal. Nézzenek oda, hogy .... ..... meg .... ..... ...... .... az ember egy percig kómába esik a gyönyörűségtől, oszt má megfújnák a muffját.
És így ment ez nagyjából éjfél után egy-kettőig. De sajnos semmi sem tarthat örökké. Megint egy jót szórakozhatott a helyi ifjúság, na és persze nagykanállal ehették a kultúrát.

Íme az okos óvszer, ami kielemzi mekkora legény vagy az ágyban.

Az i.Con okosóvszere vagyis inkább egy gyűrűje előtt most már semmi nem maradhat titokban az ágyban.
A jövő évben kerül majd forgalomba ez a spéci gyűrű, ami méri az aktus közbeni lökések számát és sebességét, azt, hogy mennyi ideig tart az együttlét és megmutatja, milyen pozíciókban szeretünk szexelni. Ez a vadonatúj szexuális segédeszköz amellett, hogy elárulja, mennyire vagyunk jók az ágyban, hagyja, hogy ezzel el is “büszkélkedhessünk” a barátainknak! Hogy hogyan? A teljesítményünk adatait ugyanis egy applikáció segítségével elküldhetjük bárkinek. Sőt, az okosóvszernek köszönhetően az aktus alatt elégetett kalóriák számáról is információkat kaphatunk. Emellett az eszköz képes lesz olyan szexuális úton terjedő fertőzéseket is kimutatni, mint a chlamydia és a szifilisz.
A gyűrűt hasonlóan kell felhelyezni, mint az óvszert, méretre állíthatjuk, és újra és újra felhúzhatjuk. Mikro USB-portja van, így könnyedén feltölthetjük, egy töltéssel körülbelül 6-8 óráig bírja a készülék.
Elvileg már kapható.

Középkori illemtanácsok „A civilizált ember könyvéből”

Az európai középkorról a közvélekedésben az a kép él, hogy az emberek koszosak, büdösek és illetlenek voltak, azaz a legkevésbé sem törődtek az általuk másokban keltett benyomással. Egy latin nyelven megjelent kötet, egy bizonyos Beccles-i Dániel által a 13. század fordulóján írt „A civilizált ember könyve” azt mutatja, hogy ekkoriban is fontos volt a viselkedési normák betartása – azonban a normák nem minden esetben felelnek meg a maiaknak.

Beccles-i Dánielről igen keveset tudunk, több jel mutat viszont arra, hogy II. Henrik angol király kíséretéhez tartozott. A mű kezdetén annak célját határozza meg:

„Ha te, kedves olvasó, erkölcsökkel és illemmel csiszolt akarsz lenni,
Ha akarod a méltóságos emberek megbecsülését, vagy
Civilizált életet élni a nemes urak körében, tisztán látó felügyelője
Akarsz lenni birtokodnak, tartsd észben eme örök érvényű verseket,
Melyeket úgy döntöttem, díszítetlen közönséges nyelven írom le a képzetlen írnok ifjaknak.”

Ez alapján úgy tűnik, a mű olyan ifjak számára íródott, akik nemesi háztartásokban szolgáltak. „A civilizált ember könyve” 2800 sornyi verses tanácsadásból áll, amely az élet igen sok témakörét érinti.

Dániel szót ejt benne arról, hogy nem illendő elaludni a templomban, nem szabad ellopni a vacsorához kapott evőeszközöket, és illetlen dolog továbbajándékozni az ajándékba kapott javakat.

Számos mindennapi kommunikációs helyzetet végigvesz, mindvégig hangsúlyozva az illedelmességet és a magasabb státusú emberek iránti feltétlen tiszteletet. Mindemellett az élet olyan területeiről is szót ejt, mint a helyes étrend, vagy hogy mi a teendő egy megtámadott város védelmében.

Különösen érdekesek azonban azok a részletek, amelyek a személyes higiéniával foglalkoznak:

A megjelenés

„Hajad legyen igényesen fésült és egyenletesen vágott.
A telt szakállat rendezni kell, ha bozontossá válik.
Ha nehézséget okoz a látás, fordulj orvoshoz.
Kezeid legyenek tiszták, ruhád ujjai legyenek megkötve.
Ne hagyd, hogy körmeid csúnyák legyenek, vagy fogaid koszosak.
Ne legyen nagy számú hosszú szőr orrlyukadban.”

A kézmosás

„Amikor megéhezel, és készen állsz az evésre,
Ürítsd előbb beleidet.
Ezután egy szolga adjon neked törlőruhát és vizet.
Ha tél van, meleg vizet adjon.
A törlőruha fehér legyen, a víz pedig egy tiszta folyásból való.”

Orrfújás és böfögés

„Ne legyél faragatlan orrfújó vagy torokköszörülő
Evés közben. Ha köhögnöd kell, nyomd el a késztetést.
Ha böfögésnek érzed szükségét, ne felejts el a plafon felé nézni.
Ha kezedbe fújod orrod,
Ne nézegesd a tenyereden lévő mocskot.”

Vizelés

Ne kelj fel az étkezés után vizelni a bokrokba,
Sem beleidet üríteni, hacsaknem a természet erre sarkall.
A vendégek, hírnökök és szolgák ne vizeljenek az épületben.
A ház ura vizelhet saját otthonában.
A vendégek, ha úgy kívánják, éjjel vizelhetnek bent, miután nyugovóra tértek.

A „titkos szél”

Mások előtt alfeled ne adjon ki titkos szelet combjaid között.
Szégyent hoz rád, ha másoknak feltűnik büdös mocskod.
Ha úgy alakul, hogy beleidet szélvihar tépi,
Keress egy olyan helyet, ahol egyedül könnyíthetsz rajtuk.

Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről Montrealban? Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.
Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsák meg, miért élték a fehérek túl a katasztrófát.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
- Kérem, azok elmentek dolgozni.

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki -mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:

Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja, és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg, a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén faszok gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad – én voltam.
-Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.

Így kell megszopatni azt, aki szabálytalanul parkol

Szabálytalan helyen hagyta az autóját egy nő, amit olyan helyre raktak át amire álmában sem gondolt volna.

Az eset Kínában történt, ahol egy nő az egyik reggel egy lakóparkba szeretett volna behajtani , de a portához érve közölték vele, hogy a parkolásért bizony fizetnie kell. Erre ő felkapta a vizet, gúnyos megjegyzéseket tett, és esze ágába nem volt fizetni. Bosszúból még az autóját is ott hagyta, elállva ezzel a bejáratot.

A fehér Sedan több órán át állt a sorompó előtt, majd végül a lakók úgy döntöttek megoldják a helyzetet és alaposan molytorokra veszik a nőt. Kihívtak egy darus kocsit és a verdát egyenesen a portás fülke tetejére rakták. Ebben a történetben a legjobban a darus járt, hisz ő dupla gázsit kapott, mert a nő is jattolt azért, hogy leszedje onnan.

A világ tele van rejtélyekkel. A természetben, az emberekben és még a rajzfilmekben is. Vannak olyan kérdések, melyet évtizedek óta felteszünk magunkban.

Mutatóba íme egy pár ilyen, és természetesen a válasz is.

1. Scooby Doo milyen kutyafajta?

Scooby Doo egy német dog. Persze a színe és a rajta lévő pöttyök csak a fantázia termékei.

2. Donald kacsa egy kannibál?

Volt egy epizód melyben a Hálaadás napja volt a téma. Ilyenkor ahogy az emberek, úgy a rajzfilm karakterei is pulykát ettek.

3. Jerry az fiú vagy lány?

Ahogy a képeken is látható, biztosan fiú.

4. Hogy néz ki ma a Teletubby-k napocskája?

Íme! Most 22 éves Jess Smith volt a népszerű babamese egyik szereplője. 19 éves korában “leplezte” le magát. Nem folytatódott színészi karrierje.

5. Miért csak a kezük és a lábuk látszik a Tom és Jerry sorozat emberi karaktereinek?

A műsor az állatok szemszögéből mutatja a dolgokat. Nem az emberekéből. Vélhetőleg nem is emberek lennének ezek a szereplők. Egyébként egy részben látszódik teljes egészében Tom gazdája.

6. Miért sárga a Simpsons család?

A rajzfilm készítői úgy gondolták, hogy a műsornak színesebbnek kell lennie. Valahogy a rózsaszínes bőrt nem találták elég feltűnőnek. És egyébként valóban. Ma bárhol bárki messziről felismeri őket.

7. Miért csak 4 ujja van minden rajzfilmszereplőnek?

Ennek csupán anyagi okai vannak. Ha mindig mind az 5 ujjat animálni kellene a sorozat összes epizódjában az megemelte volna a gyártási költségeket.

8. Miért híres művészek után kapták a nevüket a Tini Ninja tekősök?

Eredetileg ősi japán neveket akartak adni nekik. Később meggondolták magukat. Így könnyebb megjegyezni és jobban is hangzik.

9. Miért nincs egyik Disney hercegnőnek sem anyukája?

Ez egy szomorú történet. Walt Disney vett egy házat a szüleinek de sajnos gázszivárgás miatt meghaltak. Ezért Disneyben rossz emlékeket ébreszt az anya téma. Egy másik teória szerint, a nők ragaszkodnak az anyukájukhoz. Így a mesebeli karakterek függetlenek tudnak maradni a döntéseikben.

10. Tarzan az Anna és Elsa testvére?

Igen! Chris Buck a Tarzan és a Jégvarázs rendezője valóban így tervezte a dolgot.

11. Mi a herkentyűburger titkos receptje?

Hínáros puffancs
Rákhúspogácsa utánzat
Sajt
Tengeri ketchup
Tengeri mustár
Tengeri fejessaláta
Tengeri paradicsom
Tengeri savanyúság
Tengeri hagyma
2 csapott teáskanál zeller
2 csapott teáskanál hagyma
4-6 kanál növényi olaj
1 teáskanál kaukkfű
2 tojás
1 fagyasztott rák húspogácsa utánzat
4 csésze fűszerezett kenyérmorzsa
1 kanál mustár
1 kanál majonéz, plusz még egy kicsi a szószhoz
só, bors ízlés szerint
Ketchup a szószhoz