Nem olvasod a biblia meséit? Az egoista és önimádó Isten,mint amilyenről az ószövetségben is olvashatunk, saját testvérét az isten személyválogatása miatt megölő Káin, az egymás között szaporodó Ádám/Éva leszármazottak (mert más ember nem volt ugye), az özönvízzel emberek és állatok millióit megfullasztó istenke, a rőzseszedő bácsika halálra kövezése csak mert szombaton szedte a rőzsét, Elizeus a kopasz őrült isten nevében három medvével széttépet egy csapat fiatalt, Sámson a rettegett elmebeteg gyilkos ámokfutása, a zsidók az isten parancsára terhes nőket vágnak ketté és csecsemőket paskolnak a sziklákhoz, Lót két lánya a saját apjukkal kefél, Jób egy kocsmai szintű fogadás miatt elveszíti a családját, isten megdug egy földi szüzet hogy fiacskája legyen akit kizárólag arra szán hogy majd keresztre feszítik, ésatöbbi.

A keresztény és egyéb vallásos hit pedig nem egyéb kóros elmezavarnál: kényszerképzetek és rögeszmés téveseszmék, egy kis fóbiás rettegéssel megdobva, hiszen a hited lényege az, hogy a hited tárgya megbüntet ha nem hiszel benne.

Abbey-Road

Veresegyházi asszonykórus

Ha nem ettél még gusztustalan ételeket, de szeretnél, akkor ezekkel érdemes kezdened

Minden kultúrának megvan a maga förtelme, már ha a gasztronómiáját nézzük. Sokan már a tápszer helyett is gusztustalanságokat szívnak magukba, de mindenki azt szereti, amit gyerekkora óta belé tömnek. Európaiként elborzadunk az ázsiai retteneteken, de nem csak ott vannak sokak számára ehetetlennek titulált ételek.
Nyakunkon a nyaralási-, utazási szezon. Mutatok párat, hogy miket érdemes kipróbálni, amire a jóízlésűek felkapják a fejüket.

 Fejedelmi, de éppenséggel gusztának nem mondható kaják a nagyvilágból.

Tatár bifsztek

A nyers marhahúst csak darálják és ízlés szerint fűszerezik.

Ecetes tojás

Valaki vagy szereti, vagy nem, átmenet nem nagyon van.

Shiokara

A takony állagú tintahalat saját belsőségében fermentálják és tálalják. Legalább annyira guszta, mint egy nyers hús, amit leöntöttek fagyasztott zsírral. Nyami.

Golyvásüszög

A más néven kukoricagombára fejedelmi csemegére, mexikói szarvasgombára tekintenek, ami a zsenge kukoricacsöveket támadja meg, és amit előszeretettel fogyasztanak más kultúrákban. Köszönjük, maradunk a főtt csemegénél.

Denevér

Szintén Ázsia környékén közkedvelt a denevér mindenféle módon elkészített verziója, ami a csirkéhez hasonló ízű. Állítólag nem árt alaposan megmosni, mert a fejjel lefelé lógás miatt nem csak a pisztolyban tartalmazhat zsenge hugyot.

Beondegi

Selyemhernyó finomság Koreából, amit úgy árulnak az utcákon, mintha vattacukrot vennél a gyereknek a tavaszi, majálisi forgatagban. Magas fehérjetartalma miatt kiváló ínyencség.

Basashi

A nyersen fogyasztott hús amennyire közkedvelt volt, mára annyira kevesebbet fogyasztanak belőle japánban. Hideg ágyon, fűszerezve tálalják, és még ezt is el lehet rontani, hiszen, ha nem avatott kezek veszik kezelésbe, akkor ehetetlen lesz.

Shirako

A tejszínhabra emlékeztető ételt semmiképp ne pakold a kávéba, mert egyáltalán nem az, aminek kinéz. A főleg ikrából és mindenféle vízi jószág ondójából kutyult élvezet hatalmas tiszteletnek örvend Japánban, mert elvileg erőt ad és egész nap energizál.

Vérkagyló

Kagylót lehet enni bárhol, de a Kínában népszerű vérkagyló azért különleges, mert főleg oxigénszegény környezetben él, ahol olyan ártalmatlan betegségek telepednek meg rajta, mint a tífusz, hepatitisz és a vérhas.

Darázs keksz

A finom csokis süti kínai változata, ahol a sós teasüteménybe szárított darazsakat sütnek. Bátrak kipróbálhatják milyen ez a nyers verziójával is.

Kobra szív

Szintén kínai őrület a kobra szívét megenni, persze nem jól átsütve, hanem frissen belezve, még melegen, dobogva, lüktető kígyóvérrel.

Witchetty-lárva

Az Ausztráliában élő lárvát magas fehérjetartalma miatt eszik, és annyira kelendő, hogy az anyatej után ez az első csemege, amit a gyerek elnyammog.

Csirkeláb

Túl sok szopogatni való nincs a csirkelábon, ami azért sem kelendő az átlagember étrendjében, mert rendszerint arra asszociál, hogy vajon hány kutyaszaron verekedte át magát élete során, amit mi jóízűen leszopogatunk.

Fekete puding

Itthon a véres hurka lenne a megfelelője a vérpudingnak is keresztelt rettenetnek. Az angoloknál elhíresült étekről úgy tartják, hogy aki vért reggelizik, az erős és egészséges ember marad.

Tengerimalac

Míg itthon a terráriumban pihen az aranyos kis jószág, addig más kultúrák szívesen fogyasztják. Peruban például annyira népszerű, hogy fesztivált is rendeznek, ahol válogatott receptekkel kerül az asztalra.

Pacal

A tehéngyomorhoz nem mindenkinek van gusztusa, de nálunk sokan szeretik.

Sült kigyó

Itthon a csirke, a forróbb vidékeken a csörgőkígyó az átlagos csemege.

Békacomb

A főleg a kínai, de leginkább francia vidékeken elhíresült különlegesség ugyan nem sok húst tartalmaz, de ritkasága miatt nem olcsó ínyencség. A franciáknál évente kb. 80 millió békát vadásznak le, hogy legyen mit asztalra rakni.

100 napos tojás

Alapanyag a nyers kacsa- vagy tyúktojás, amit három hónapra egy faszénből, oltott mészből, sóból és vízből álló keverékbe helyeznek. A tojásfehérje kocsonyás, borostyánszínű masszává alakul, a tojássárgája pedig krémes állagúvá válik. Nem épp gusztusos a kinézete.

Csiga

Sokat nem kell hozzáfűzni a franciák kedvenc csemegéjéhez.

Sago Delight

A szágópálmából készült, gyümölcsös, tejes katyvasz az egyik leggusztább az alábbi felsorolásból.

Cápauszony leves

A lassan kihalás szélére került cápák uszonyaiból készült, főleg ázsiai recept különlegesség olyan, mintha bele onanizáltunk volna a cérnametéltes, vasárnapi húslevesbe. Biztos finom, de csak a cápák miatt se kellene.

Tengeri csillag

Nincs mit hozzáfűzni.

Teknős leves

Inkább egy jó melegszendvics, mint ez a borzalom.

Muktuk

Elkészítéséhez bálna, fóka, rozmár, beluga vagy narvál kell – olyan lények, amelynek a bőre alatt sok és jó minőségű zsír van. A zsírt előbb puhára főzik, majd ecetes lében tartósítják, de nyersen is előszeretettel fogyasztották.

Jó étvágyat. (Nagy szükséged lesz rá.)

Pirézia nem tartozik szorosan az Európai Unióhoz, úgyhogy oda csak útlevéllel, pontosabban egy maghívó útlevéllel lehet eljutni, kivétel ha az embert mondjuk galádul elrabolják és oda hurcolják.
A pirézek nagyon furcsa szerzetek, például képtelenek önerőből szaporodni. Ezért is van az, hogy időnként elrabolnak egy-egy homo sapienst, hogy felhasználják erre a célra. Viszont a nők szépek és fűszoknyában járnak, amit kizárólag csak a meleg idő indokol és fürtökben lógnak a fákon.
A piréz férfiakkal nagyon kitolt a természet, mert egyáltalán nincs is péniszük, ezzel ugyan megúsznak egy esetleges jó vagy rosszindulatú prosztata megnagyobbodást, vesekövet, hólyaghurutot és egyéb hasonló csúnya betegségeket, viszont a jobb kezük (vagy a bal, kinek melyik) középső ujja mértéktelenül megnőtt, ezzel pótolják az előbb említett hiányosságukat. Ha egy haragos szomszéd meg akarja átkozni az embert csak azt kell kívánnia: nőljön a pöcsödre köröm .
Amint azt a mellékelt ábra is mutatja.

A nők ugyanígy jártak a vaginájukkal. Ami ebből nekik haszon, hogy még hírből se ismerik a hüvelygombát de még az Olvéjz Ultra intim betétet se, pedig azzal mennyivel könnyebben menne az úszás, lovaglás, egzotikus táncolás és még rengeteg minden ami nem fért ide, mert meghatározott számú karakterrel dolgozok.

De, hogy könnyebb legyen kifizetni a lakbért néha ők is összeházasodnak. Egy piréziai nász úgy történik, hogy kimegy egy fiú meg egy lány a tengerpartra, leheverednek a langyos homokba és a fiú lassan elkezd kotorászni a középső ujjával a lány szájában, amíg meg nem találja a bal felső hármas és a mandulája között valahol a G-pontját, és azt ingerli félig megfulladásig. Állítólag ez neki jó, meg a nőnek is. Aztán elmennek a spermabankba és választanak egy lombikot.

Ezért van az, hogy a szaporításról az oda látogató/elrabolt kiválasztottak gondoskodnak, olyan formán, hogy a piréz hölgyike análisan lecsapolja a fehér ember szaporító anyagát, ezt egy steril tégelybe köpi, majd elviszi a gyűjtőhelyre ahol sokféle szempont szerint szétválogatják, osztályozzák és eltárolják, majd felhasználják. Egy ilyen adagból gyakorlatilag meg lehet tölteni egy közepes várost. Ha elsőre nem sikerül a kellő mennyiséget megszerezni, vagy véletlenül lenyeli, lehet repetázni.

Egy felmérés szerint egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos magyar 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon.

Néha a becsületesség meghozza a gyümölcsét, de ez persze nem törvényszerű

Minnesotában egy asszony, Kathleen Healy éppen farmernadrágot próbált egy Marshall Field's üzletben, amikor a próbafülkében egy bankjegyekkel teletömött tárcára bukkant. Eszébe sem jutott belenyúlni, bár látta hogy tele van 50 és 100 dollárosokkal. Átadta az eladónak, aki rögtön értesítette a pénztárca tulajdonosát. A tulaj hamar megérkezett, és örömkönnyeket hullajtott a megkönnyebbüléstől. Felajánlott Healy asszonynak pénzjutalmat, de az visszautasította. Ezután az üzlet tulajdonosa átadott neki egy doboz desszertet, mondván: legalább ezt fogadja el a becsületességéért. Kathleen Healy kibontotta a dobozt, és egy cetlit talált benne: "Gratulálunk, ön nyert 10000 dollárt."
Az asszony elmesélte, hogy még soha életében nem nyert egy kenyérpirítót sem. Ebből aztán vehet majd magának néhányat!

Két michigani rabló betört egy detroiti zeneboltba, fegyvereikkel hadonászva. "Senki se mozduljon" -kiáltotta egyikőjük.
A másik rabló megmozdult, erre megriadt társa fejbe lőtte.

Két férfi fegyverrel hadonászva berontott egy los angelesi bankba, és azt ordították, hogy mindenki feküdjön a földre. Mindenki engedelmeskedett.
Mivel senki nem maradt állva, hogy odaadja a rablóknak a pénzt, azok összezavarodtak és elfutottak.

Colorado Springs-ben egy fiatalember fegyverrel rontott be az egyik kis üzletbe és a kasszából a pénzt követelte. Miután a boltos betette a pénzt egy zacskóba, a rabló meglátott egy üveg whiskey-t a polcon, és követelte, hogy azt is rakja a pénz mellé. Az eladó tiltakozni kezdett, arra hivatkozva, hogy 21 év alattit nem szolgálhat ki szeszes itallal. A férfi bizonygatni kezdte, hogy ő már elmúlt 21. Az üzletvezető nem hitt neki, ezért előkapta az igazolványát és bemutatta, majd gyorsan lelépett a zsákmánnyal. Mire hazaért, már a háza előtt várták a rendőrök.

Egy rabló, hogy ki tudja fizetni a jövedelemadóját, elhatározta, hogy kirabol egy széfet egy áruházban. A széf ajtaján nagy örömére egy feliratot talált, mely a következő volt:
"Kérjük, ne használjon dinamitot. A széf nincs bezárva, csak el kell fordítani a gombot."
Így is tett. Hirtelen valami ráesett, az egész épületben kigyúltak a fények, és megszólalt a sziréna. Amikor a rendőrök egy hordágyon kihozták, ezt sóhajtozta:
"Mélyen megrendült a bizalmam az emberiségben."

Ohio államban, Bowling Greenben Robert Ricketts 19 éves egyetemista fejsérülést szenvedett, amikor elütötte a Conrail vonata. A rendőrségnek elmondta, hogy azt akarta kipróbálni, milyen közel tud hajolni a mozgó vonathoz, anélkül, hogy az elütné.

Egy tolvaj benzint akart lopni egy lakókocsiból, de a kocsi gazdája meghallotta a motoszkálást és kihívta a yardot.
A kiérkező rendőrök egy sokkos állapotban lévő embert találtak a földön egy hatalmas tócsa fekália közepén. Az idióta bűnöző csak arra lett figyelmes, hogy amikor megszívta a csövet, a szokásosnál sokkal nagyobb adag folyadék indult meg a szájába.
A lakókocsi tulajdonosa eltekintett a feljelentéstől. Saját bevallása szerint azért, mert ilyen jót még az életben nem röhögött.
Szerencsétlen fickó a wc-tartályt csapolta meg.

A Kentucky állambeli Louisville-ben Barry Kemp 5005 év börtönbüntetést kapott többrendbeli fegyveres rablásért. Az elítélt enyhítésért folyamodott a bírósághoz, és a bíró végül együttérzően lecsökkentette a büntetését 1001 évre.

Tudósító jelenti: Egy férfi bemászott egy medve ketrecébe a pakisztáni Karachiban, és elkezdett ordibálni a medvével, nyilvánvalóan azért, hogy kihívja az állatot egy verekedésre.
A kórházi személyzet szerint a medve elfogadta a kihívást.

San José-ban egy betörő a kirakatot bezúzva mászott be egy üzletbe. Az üvegdarabok azonban úgy összevagdosták, hogy ugyanott kimászni már nem mert. Végül ott a boltban felhívta a 911-et és segítséget kért.

Egy férfi egy különleges fajta teknőssel és egy pitonnal bement az állatkertbe, és érdeklődött, hogy megvennék-e tőle az állatokat. A balfék árus csak egyetlen hibát követett el, mégpedig azt, hogy nem vette észre az állatkert bejáratánál kirakott hirdetést, miszerint keresik azt a különleges fajta teknőcöt és pitont, melyek nemrég tűntek el a hüllőházból.

Valahol Amerikában egy férfi autója lerobbant az országúton. Egy nő megállt előtte, és megkérdezte, hogy segíthet-e úgy, hogy autójával megtolja a lerobbant járművet (az USA-ban forgalmazott autók komolyabb lökhárítóval rendelkeznek, mint európai társaik). A férfi beleegyezett, de megjegyezte, hogy automata váltós a járgány, ezért 60-ra kell felgyorsítani, mielőtt sebességbe teheti az indításhoz. A nő bólintott, hátratolatott, majd padlógázzal, 60-ra felgyorsítva beleszállt a lerobbant autóba…

A macska-ajtót kifejezetten macskák számára találták ki, még véletlenül sem kutyáknak, zsiráfoknak vagy embernek tervezték. Nem vette ezt figyelembe egy kamasz fiú, Jason Ewans, aki 6 órát töltött a macska-ajtóba beszorulva, amikor megpróbált bejutni a házukba. A fiút végül a tűzoltók szabadították ki a lyukból.
Nem járt több szerencsével a 41 éves Gunther Burpus sem Brémában, aki elhagyta a lakáskulcsát, és a bejárat melletti macska-ajtón próbált bejutni. Burpus úrnak nehéz helyzetét még tetézte, hogy néhány tréfás kedvű diák arra jártában megfosztotta őt nadrágjától és alsóneműjétől, majd hátsóját kékre festették, és művészi módon kidekorálták apróbb tárgyakkal. A kétségbeesett kiabálásra végül egy asszony figyelt fel, aki kihívta a tűzoltókat.

Amerikában egy Joseph Weill nevű csaló - aki a The Sting című film készítőit is megihlette -, kiürült banképületeket bérelt ki. Elhitette a lakossággal, hogy új bankot nyitott, és rávette az üzletembereket, hogy bankbetéteket helyezzenek el nála. Amikor egy nagyobb összeg a markában volt, bezárta a bankot és néhány várossal odébb újat nyitott.
A szélhámosnak hatmillió dollárt sikerült így összegyűjtenie.

Észak-Karolinában egy bankrabló, a zsákmány megszerzése után ledobálta magáról a ruháit, hogy ne tudják beazonosítani, és egy szál alsógatyában hagyta el a bankot.
Végül mégis elkapta a rendőrség, mert utcai járókelők jelentették, hogy egy férfi gyanúsan kitömött fehérneműben szaladt az utcán.

Norvégiában egy pizza-szállítónak saját lopott hitelkártyával akart fizetni a megrendelő. A pizzéria tulajdonosa épp elkísérte első útjára az új futárt, amikor a megadott címen szembetalálkozott saját arcképes hitelkártyájával. A kártyát előző nap lopták el az autójából, és a tolvaj, pechére, nem ismerte fel a férfit.
A pizza elfogyasztására már nem jutott idő, míg a rendőrök kiértek.

Houstonban egy bankrabló akció közben saját magát szúrta le, amikor elfelejtette a ruhájába rejtett kést megigazítani, és áthajolt a pulton, hogy a nyitott kasszából a pénzt magához vegye.

Most, hogy ilyen mérhetetlenül nagy szarban van az egészségügy és minden ami ezzel kapcsolatosan ellátásnak minősül, - késztetett arra az elhatározásra, hogy egy forradalmian új (életmű-díj gyanús) eljárást dolgozzak ki a hozzám hasonló kevés (hála)pénzű ezzel szemben módfelett kreatív viszont makacsul gyógyulni vágyók részére…
Már az is vidám optimizmussal tekinthet a jövőbe akinek idáig egy egyszerű nátha is komoly zsebbe markoló problémát okozott.
Mi a teendő? Egyszerűen csak figyelmesen olvassa végig, mi több, tegye magáévá ezt a tanulmányt melyet hosszú és fáradságos kísérletek eredményeként tárok a nagyérdemű elé, fittyet hányva arra az elhanyagolható tényezőre, hogy ezer orvos közül egy sem ajánlja, csupán azért, mert nagyon jól tudják, ellenkező esetben a legnagyobb konkurenciájukat támogatnák.
Általános elvek
Most még azt hiszi, lehetetlen, de hamarosan belátja majd, hogy bárki elvégezheti - akár saját magán is - például a szívátültetéshez szükséges egyszerű sebészeti műtétet. Az orvosi kamara egynéhány dölyfös és irigy tagja persze ennek az ellenkezőjére esküszik mert reszketnek a gondolattól, ha ez az eljárás széles körben elterjed, lőttek a zsebükbe csúsztatott vastag borítékoknak. Állítják, hogy az ilyen műtétekhez hosszú évek (baromi unalmas) egyetemi tanulmányokra, valamint drága felszerelésekkel tömött kórházakra van szükség.
Ne higgyen nekik! A valóságban egy átlagos képességű szőke háziasszony, akinek van annyi kézügyessége amennyi egy egyszerű kenyérvágó kés kezeléséhez szükséges, képes arra, hogy saját szervei közül bármelyiket, de ha éppen ahhoz van kedve, akár az összeset sikerrel átültesse.
Néhány napja beszéltem egy mérsékelten józan életű, átlagos képességű volt tanítványommal aki első kézből állíthatta: májat vagy szívet operálni egy-két hetes gyakorlás után ugyanolyan egyszerű művelet, mint mondjuk rendszámtáblát cserélni egy mentőautón.
És ez csak a kezdet. Ha figyelmesen végig olvassa ezt a tanulmányt, szabad az út a csúcs felé. Jöhet a legnehezebb ön-operáció a: fejátültetés. Sokan lesznek akik majd le akarják erről beszélni. Ne hallgasson rájuk! Tartsa mindig szem előtt, hogy ezek a megátalkodott pesszimisták Van Goghra is azt mondták, hogy őrült, Beethoven meg süket. Badarság!
A kezdeti kudarcok ne vegyék el a kedvét. PRÓBÁLKOZZÉK! Javaslom: mielőtt saját szerveit kezdené átültetni, előtte gyakoroljon barátain, családtagjain, a házmesteren vagy a főnökén. Jobb híján megteszi valamelyik kedvenc háziállata is. A legtöbb házi sebész elsőre mindig itt szokott megtorpanni. Az emberek eleinte mindig ódzkodnak a szokatlan újdonságoktól. Folyamodhat esetleg az amerikai hadseregben már régen jól bevált módszerhez: toborozzon önkénteseket.
Most tegyük fel, hogy minden akadály elhárult és az áldozat páciens felkészült az operációra. Készüljön fel ön is! Mielőtt bármihez kezdene, készítsen a keze ügyébe mindent amire szüksége lehet, úgymint: néhány éles kés, olló, tű, cérna, miegymás. A padlóra terítsen néhány újságpapírt, hogy ne csináljon piszkot, majd húzza fel a konyhai mosogatókesztyűjét, pont úgy ahogy azt a kedvenc mosogatószer reklámjából már korábban elsajátította. Helyezzen az arcára egy fehér sebészmaszkot, ha ez nincs, jobb híján egy zsebkendő vagy egy használaton kívüli törlőrongy is megteszi. Ez ugyan nem kötelező de nagyban hozzájárul az operátor előnyös megjelenéséhez és egyben az arca is rejtve marad a páciens előtt.
Kezdődhet a műtét.
Előbb azonban néhány fontos szabály.
Ne várjon tökéletes eredményt egy csorba, kimustrált kenyérvágó késtől. Ezt még a leggyakorlottabbaknak sem árt észben tartani. Ne feledje: a tompa és rozsdás kés könnyen megcsúszik, és csúnya balesetet okoz.
Legyen bátor és határozott. Maga nem fodrász, hanem sebész!
Kezdje valami kicsivel. Ne próbálkozzon rögtön egy egész szív eltávolításával. Kezdje valami egész apró dologgal, kezdje LEGALUL.
Jobbról balra és alulról felfelé dolgozzon. Elvarráskor természetesen fordítva értendő a szabály.
Fontos szempont a biztonság! Vágjon magától távol. Kivéve persze amikor saját magát műti.
Ha a páciens a műtét során felébredne, húzza félre a maszkját és mosolyogjon rá barátságosan. Ez megnyugtatja. Az operáció helyét lehetőleg takarja el (legjobb, a vállával).
Ne feledje: alkohol és vér nem keverednek! Ünnepeljen később.
Hogyan találjunk donort?
Hamis rendszámú mentőkocsi például jó szolgálatot tehet. Ha ezt nem engedheti meg magának, szerezzen be egy sztetoszkópot és gyakorolja a gyors helyszínre érkezést, rutinos szív-zörejhallgatást (gondterhelten, fejcsóválva). Bárki, akinek látható sebe van éppúgy megteszi mint egy hulla.
Ha nincs baleset, akkor se csüggedjen. A heti piacon vásároljon mézeskalács szívet, vagy vigye haza a kocsmából a zsíros kártyacsomagot, abban is sok szív van. Májat, vesét, gyomrot egyszerűen beszerezhet bármelyik nagyobb élelmiszer áruházban, de azt mindig tartsa szem előtt, hogy a pót szerv NEM lehet nagyobb az eltávolítottnál. Egy vese alakú dohányzóasztalka például - bármilyen kecsegtető megoldásnak látszik - nem pótolhat egy vesét. Gondolja el, micsoda problémákat okozna az elvarrásnál.
Teljes fejátültetés.
Most, hogy már mindent tud a szervátültetésről, jöhet a csúcs: a fejátültetés.
Fejátültetéshez minden szempontból jobb két fej, mint egy. Két sebész mindig könnyebben boldogul, mint egy magányos farkas. Mielőtt igazán rákoncentrálnánk a lényegre, lazításképpen engedjék meg, hogy ezzel kapcsolatban elmeséljem egyik igen tanulságos esetemet.
Történetesen a segédem unokaöccsén végeztünk fejátültetést, aki nagy pipás de csak egyszer panaszkodott fejfájásra. A donort pedig néhány perce gázolta el egy azonosíthatatlan ámokfutó mentőautó. Míg segédem a fogadó személy fejét és pénztárcáját választotta el tulajdonosától, jómagam ugyanezt tettem a donorral. Ezután már gyerekjáték volt a többi. Már éppen bemosakodtunk az ebédhez, amikor a páciens vakságra kezdett panaszkodni.
Több alternatíva kínálkozott. Optikai ideg-sérülés, segédem szerint hisztérikus vakság, de az sem kizárt, hogy valamelyikünk hüvelykujja csúszott bele a donor szemgödrébe a műtét alatt. Mint általában minden bonyolult probléma megoldása roppant egyszerű, és talán éppen azért olyan nehéz rájönni mert annyira kézenfekvő, hogy az ember nem is gondol rá. Mint ebben az esetben is. Megfeledkeztünk ugyanis arról, hogy segédem a pácienst egy óvatlan pillanatban hasmánti helyzetéből a hátára fordította, én pedig elmulasztottam a fejet is hasonlóképpen megfordítani. Az eredmény nem lehetett kétséges: a fej hátrafelé nézett, így aztán amikor a páciens a hátán feküdt, a szemei belenyomódtak a párnájába.
Még, hogy hisztérikus vakság!...
Jót nevettünk e csacska baklövésen, de hát az ilyesmi még a legnagyobb sebészek praxisában is előfordul. Betegünk ma már gond nélkül megtudja gyújtani a pipáját, tökéletesen borotválkozik (két tükör segítségével) és ami a legfontosabb, a fejfájása is elmúlt, vagyis mindenképpen normális életet él. Mi pedig levontuk a megfelelő következtetéseket. Úgymint:
a, különösen figyeljen a törzs-fej elhelyezésére. Javallott a fejet és a törzset ELEJE és HÁTULJA címkékkel ellátni.
b, bizonyosodjon meg arról, hogy a fogadó személy és a donor ugyanolyan számú sapkát és inget hord. A fejek általában idegenkednek az idegen testektől, mégpedig azok eltérő számozása miatt.
c, takarékoskodjon a maradékkal. Tartalék fejek és törzsek mindig jól jöhetnek.
Hasznos tudnivalók haladóknak.
1. Alkalmazzon legalább egy kisegítőt, különösen kezdetben. Persze boldogulna egyedül is, mégse szégyenkezzen e miatt. Több kéz, többet vág.
2. Ne vigye túlzásba. Ne engedje, hogy elragadja a hév. Az önsebészet valójában egészséges és sok terhet vesz le az amúgy is túlterhelt egészségügyről, ráadásul élénkítő hatású, de ne feledje, hogy kissé igénybe veszi a szervezetet. Ha egy vesebeültetést elvégzett, adjon magának legalább egy hetet mielőtt nekilát a szívnek.
3. Lehetőleg sose dolgozzon tükör nélkül. VIGYÁZAT! Ami a valóságban bal oldalt van, az a tükörben a jobb oldalra kerül és vica-versa.
Egyik ismerősömnek most kifelé állnak a lábfejei, mert megfeledkezett erről az apróságról. Azzal pedig végképp nem értünk egyet, hogy a beavatkozás elcsúfítja a páciens külsejét. Ezzel az erővel azt is mondhatnák, hogy tiltsák be a vakbél műtéteket, mert az létében fenyegeti a fürdőruha-ipart. Inkább hirdessük azt, hogy az önsebészet hasznos a TB-nek, enyhíti a krónikus kórházi ágyhiányt egyéb kórházi hiányokról nem is beszélve, megkíméli a rokonokat a látogatás nyűgjétől, visszaadja egészségünket és végre valami értelmes elfoglaltságot ad a kezünknek is.
Tehát érdemes BELEVÁGNI!

A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e?
Persze, felelte. Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 3000 ft-ért.
Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: -Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...